a bit is everything. sILenCe aLL ThEse YeArs~

9点半的闹钟未响，昨天4点睡觉的我8点45就睁开眼；

一个小时之后在AMC看morning movie，用生日的coupon拿了一杯免费soda并且坚定的对爆米花摇了摇头；

晚饭之后，想了想，语气坚定的说，我想练琴，不去看书，也不想看电影；

三个小时之后，看着waitress犹疑了很久说，DECAFE coffee, pls；

两个小时之后，在Dan没有对year one发表任何评论之前，我笑嘻嘻的说that movie sucks；

一个小时之后，打开office。

如果是一个月前，同样的情况出现，那么发生的会是

没有听到9点半的闹钟

中午一点的时候睁开眼，发现又错过早场优惠电影，心中f以及s开头的词绵延不绝，自己用微波炉弄一袋爆米花平复心中不平

晚饭之后，打开QQGAME，开始打80分，然后继续加强不胜的记录，分数线性下降

三个小时之后，坚定不移的waitress说，REGULAR coffee, pls；

两个小时之后，等Dan表达对year one喜爱之情之后，含笑点头

一个小时之后，继续打开QQGAME

现在回头，那些绝望的日子慢慢模糊，在笃定的认为是人格魅力最终帮我拿到我所需要的东西之后，默默承认，撑我到最后的，不再是我的固执与倔强。

那日收到那封邮件，在点删除前的瞬间，因为这次是gmail收到的，有邮件预览，看了那行字便点开邮件看，看到的是面目狰狞的脸，过去的温和与宽厚荡然无存。我只是无语，觉得更没有必要解释什么，想了想，又再往前几年想了想，索性总结了如下几条：

他付出不计回报，支撑他的大概只会是他所期许的你在未来给予他的回报；他费尽力气把你从万丈深渊里拉出来，难保不是错误的人；他对着你流下为女人流下的第一滴泪，你未必不会不是最后一个；他碾碎旧日的温馨以求换取身边人的宽心，那也绝不叫善良……永远这个词，只存在梦境，可惜几乎每个人都沉浸在自己的白日梦中，我亦不例外。他欠了你的，你却欠了他的，这帐算不清，所以装糊涂享受自己的小幸福。有人给你布下陷阱，也有人帮你填上那个坑，你知道是福，不知道更是福，不要身在福中不知福，不要和我谈风论月，不要问我站不起来怕不起来怎么办，把自己扔到烂泥堆里，滚上一堆稀泥，自然而然你就滚出去了。

上上周五，五点半起床，稀里糊涂被老板带到军事机场，稀里糊涂的混了一天，于是稀里糊涂的上了报纸。但因为从来都忽略老板的群发邮件，穿着一件薄纱衣冻了一个多小时之后，那位帅的流油的哈佛教授终于借他的西服给我裹好，这直接导致我很不上相啊，第一次露脸就这么被毁了。

上周，每天1pm-3pm在烈日底下暴晒，陪一群小朋友做游戏做实验，让他们认识什么是energy,什么是Physics。第二天，孩子们进来叽叽喳喳，“oh, is this physics (session)?” “oh, yeah!!!” “That’s AWESOME”。第三天，一个瘦瘦的孩子一边做solar car一边和我闲扯 “r we gonna have phys next week?” “err, I don’t think so” “grrr, really? hmmmm，suuuuuuuucks” “ha, u like physics?” “oh, yeah, phys session is absolutely the best one, all the others were boring like hell” 然后一堆小屁孩附和道 “yeah, I like phys most tooooooo!"最后一天，一个腼腆的小男孩，在白板上写下，Lance, Sherrie & Kathy ROCK!盯着那白板，在喉头涌动的东西是不是叫做感动?扯着嗓子咽了很久才把莫名其妙的眼泪咽下去。小男孩和那两位男同志have ten之后，害羞的看看我，抿抿嘴，和我紧紧握了握手，笑了笑，便跑掉了。我用力转过头，不想让人看见眼中的潮气。——

我一直害怕浓烈的感情，害怕面对单纯执着的人，甚至害怕别人的真心。因为这一切都太沉太重，我扛不来。与一个心思纯净的人一起苦心经营一份感情，对于我来说，比和十个居心叵测的人勾心斗角还难。水晶透明，我买不起；美酒香醇，我醉不起；纱裙飘逸，我撑不起；他的掌心温暖，我爱不起。

……好的，我们来讲故事吧——

不知为何，她日复一日的垒着墙，砌着砖。流言说这个城堡里住着一个恶毒的巫婆，数年过去，流言几成真理，爸爸妈妈吓唬小朋友就会说，再不听话，就把你扔到那个城堡里去。她在城堡顶端，煮一锅莫名其妙的混合物，颜色诡异的水汽漫漫涌上天空，帮助人们进一步对他们的真理深信不疑。她看着被她染了颜色的天空，一抹奇异的笑挂在了她脸上，她穿上宽大的袍，找出一把破旧的扫帚，弄乱头发，她的影子在雨水积成的谭里狰狞恐怖，她满意的点了点头，便在泥泞中睡着了。可是有一天，他钻到城堡里，蛮横的踢翻那锅汤，撕裂她没有身形的袍子，踩烂那把扫帚，她簌簌发抖的看着他，放声大哭，哭声惨绝人寰丧心病狂。

——故事插播完了

我是顶不喜欢三毛的，个中原因十有八九是妒忌。凭什么她会有荷西，那个男人从不愿去改变她什么，只是全心全意的爱着那个不完美的她。翻以前的日志，我写“所谓珍惜，不是去好好对待那个美丽的事物，如果它已然完美，又有谁会不珍惜？真正的珍惜，是当你知道它的不好，还是好好的宠爱它”。那些妖冶如同狐媚女子的艺术品绝不会是中规中矩的。“酒为什么好喝，是因为它难喝。”人的一生那么久，每一次剧痛都伴随着一次蜕变，于是学着磨平自己以致成为一颗精致的鹅卵石，好在下一次风暴来临的时候，没有上一次那么疼。可我却顽固的支楞着自己完全称不上好看的坚硬羽毛，因为那是我的一部分。不要妄图改变我，那是徒劳。岁月在我身上流过的痕迹只是我知道如何负着那些沉重的羽毛巧妙的躲避暴风骤雨。

所以，多年以后，我接过递来的那支烟，平静的点燃，看着它星星点点的燃烧，开始规划怎么样做好那个程序，该看些什么书，该怎么样规划整个project。这个世界就是这个样子，金钱可以解决足够多的平凡人的问题了，如果你要自由，那么你就需要有很多钱；如果你想要给别人自由，那么你就需要更多的钱。呼吸，再呼吸，深呼吸，再深呼吸，深深呼吸，再深深呼吸，一天天过去，托尔斯泰说人类唯一可以明确知道的真理是生命毫无意义，我说我唯一可以明确知道的真理是黑白世界如同童话，只要张开眼，你所见所闻所感永远只是一片混沌的灰。我对这个灰色的维度极度缺乏认同感，如何维系住自己的颜色，只有漆出一个灰色的盒子把已经开始褪色的自己装进去，是的，我的生活一如既往，每天还是要费尽心思的想怎样维持在老板心中的美好形象，可是我清楚的知道，我不会再有那些焦虑与不安，因为很多事情在我的眼中换了一个模样，亦或说，我心中的世界已经不同了。

滚着鼠标滑轮略过整篇文章，一如既往的毫无明显的逻辑，虽然我保证我真的努力过了。只有无奈的耸耸肩，对着天花板傻傻笑，轻轻的对着空气说，我回来了——

I AM BAAAAAAAAAAAAAAAACK

WaNT soMe tEAr droPs?

无意中链到许久未上的淘宝，饶有兴趣的翻看了之前还算欣赏的几个卖家的店铺。心一点点的往下沉——她在贩卖一个名字绚烂无比的面膜，但实际上市面上没有卖的；她在卖香薰，也是所谓的独门货源；而她居然在卖所谓原厂出的超超超A的prada, LV…… 我冷笑，嘴角抽搐。

没有一个人能坚持下来，在金钱面前，她们，那些曾经我认认真真介绍给朋友的卖家，让我失、望、了。我终于忍不住跳出来写这篇文章。

好的，我现在告诉你，如果你愿意，半年之后每个月能赚100万你信不信，你做不做。

淘宝，一个天才的阴差阳错，成全了多少小人，蒙蔽了多少孩子，藏匿了多少猫腻。

一年之前，我退出。虽然银行卡的账面分外好看，虽然有了一批又一批忠实的顾客甚至粉丝，虽然结识了一些要好的“朋友”。

我累了，再也不想继续这个毫无意义的游戏，对金钱感觉迟钝。无奈，果然我还是不适合当一个商人，哪怕也许真的有天赋。

从不对我认识的人说我真正的淘宝ID，但拐弯抹角找上门来问到底怎么做的人一个接一个，左眼写着￥，右眼写着$。我努力克制着自己的脾气，说：

“很简单，需要明确的一个基本问题是为什么淘宝现在如此暴利，除了很明显的不用上税，不用房租水电等等之外，最重要的是‘淘宝上新顾客增长的速率比老顾客消费理念成熟的速率不止高几个数量级’。 那么如何利用这一点？大多数上淘宝的MM的消费水平大约在100元上下，她们不太关心质量，她们只关心衣服是不是好看，她们只关心是不是价格‘看似’比外面便宜很多”

“好的，方法来了。前期投入不超过10万，最好能直接联系到服装厂家，当然如果没有这个人脉，那么直接去批发市场，北京的动物园，武汉的汉正街，杭州的四季青，上海的七浦路。你会说这个选货和眼光很有关系，没有错，但我要说这不影响本质结果，但铭记一点不要买贵的。说起来可能不相信，某些夏天的衣服在这些批发市场是论斤卖的，呵呵，衣服的利润你可想而知。”

“去当地的烂大学或者艺术学校，找一个PPMM，一个下午拍给她三百块，让她做模特，纵使是天使面孔魔鬼身材，她也干了，不用太好的照相机，小DC就可以，要知道，我们找了这个PPMM随便怎么穿随便这么拍都是好看的。然后拍一些衣服的细节，任何一件衣服理论上都有一些做的很精致的地方，对着阳光拍下来，会很好看。稍微PS一下，甚至可以完全不PS，这样还可以再产品描述页面上洋洋得意的宣称，本店照片都是自己拍摄，没有任何PS。”

“接着拍大几千块给淘宝上天天群发消息炒作信用的公司，把信用度炒到一颗钻足够了，记住要找好点的公司，做起来了无痕迹的那种，这点在他们做信用的初期就可以看出来了，如果炒作的不好，及时喊停，重新申请账号，找一个专业点的公司。但是这一点其实并不是必要的，我没有这样做，这里涉及到一个问题——我是先成为淘宝的资深买家，然后才开始卖衣服的，所以我对于淘宝上各种套路了若指掌，让我从信用的0做起，我有我自己各种巧妙的tricks可以吸引到很多人气，我知道怎么样和顾客谈生意。但是对于那种连淘宝账号怎么注册，银行卡怎么挂上去都弄不清的人，这一步也许基本上属于必须的。”

“很好，现在你看似漂亮的货源有了，因为有了初始信用度，会有MM上门了，这个时候，态度最为重要，不要让她们觉得你在和她们做生意，要以朋友的口气和她们说话，告诉她们怎么搭配衣服。要插一句，忘记说店铺的基本定位了，如果要做有品牌的，暴利不是很可能，因为基本的价位在那儿，你总不可能卖得比专卖店还贵吧。回到我最初所说的那几个卖家，明白她们为什么改变卖的东西了么，因为她们卖的是‘市面上没有的’，是‘独门原产的’，所以‘价格我是可以随意定还可以宣称自己零利润的’。所以我们放眼望去，淘宝上耀眼灼灼的皇冠们都是卖那些所谓‘原单’的。什么是原单，我告诉你，淘宝上的原单=假货，不是假货的原单=你可以尝试去买彩票了。那么这个时候怎么样说服MM们买你的衣服呢？最简单的于是你说你卖的是原单，这些品质上好，也便宜。这一点我也只是说一个最简单的万能策略。至于我自己，因为对于时尚也还算小有感觉，所以我会说，‘不管我是从哪里进的货，我只想说我是用我的品味进的衣服，如何搭配会看起来有自己的style，我卖的不是衣服本身，卖的是我对时尚的鉴赏能力，所以我店里的衣服不讲价，卖完了就没有了’好的，MM们立马被你忽悠了。还有很多小却万分有效的tricks我就不罗嗦了，”

“接下来继续说最普遍的情况，始终坚持一点，不还价，但是设置会员等级制度，适时的给与会员回馈，甚至有VIP专享的‘精品’，当然这一部分的货源相对来说要选择的好一点。并且在某些特殊活动的时候，适当的放低利润，让买家死心塌地的跟着你。于是，你的钻石从一颗变成两颗，从五颗变成皇冠。但这个时候问题会多，会有一些提出质量不好要求换货退货的MM。对于这部分人，你始终坚持全额退款，你别忘了，那些衣服你只是几块钱进进来的啊，全额退款还把那件衣服就送给她，你其实根本没有赔多少，而更重要的是这个MM对你会感激涕零，从此成为你们店的重视顾客，甚至会号召她的朋友来买。并且在给中差评的买家MM面前，你就只管装孙子，要知道百分百好评在TB上简直就是钻石砖= =当然如果你有能耐，也可以直接联系TB后台服务人员，给与适当的金钱报酬然后消除你的中差评。但那是下策，因为那样销一个评价并不便宜，而我所说的哄好的买家绝对是万全之策。”

“现在你上路了，可以雇几个客服，挑一个脾气最好的专门做售后客服，安抚MM，好了，你可以回家数钱了。最简单的一笔账，一般来说做到皇冠级别的，月成交量在2万单左右，衣服一单赚50块在TB绝对是寻常数字，好吧你的毛利有100万了，各种费用除去，70万总是有的。真正顶尖牛的卖家一个月净利润500万不是开玩笑”

我说完了，你有什么感觉。

但是你要面对的是“成天和素质低下的人打交道”，不要说我毒舌，这应该算是我最后选择退出最主要的原因，无论是快递员，还是和你纠结半天到底买那个颜色的买家，还是用无耻伎俩和你竞争的同行卖家。不是说我赢不了，而是赢的太累。

三年前开始做淘宝，一年半之后退出，我除了赚了一堆钞票，熟谙如何和快递员打交道，如何和90后小MM聊天，我还是那个三年前我。

没意思。真的没有意思。

我只想跳出来大叫，那些人，那些商人，曾经让我欣赏的我认为不仅仅是商人的你们，那些话你怎么可以睁着眼说出口，那些单纯小MM幸苦省下的钱你们怎么可以那个赚法。好吧，好吧，好吧，我对着金钱双膝跪下，磕一个响头，仓皇而逃，我败了。

*******************再不用分割线，我就真要破口骂人了***************************

小资，数年前，人们争先恐后的说自己是小资；数年后，小资几乎沦落成一个骂人的词语——你才小资，你们全家都小资。

我笑。

人是一种社会性动物，于是他们不自觉的会寻找属于自己的归属感；而人又有着强烈的自我存在意识，于是他们会不自觉的强调我是特别的。说到这里就明白了，当人，尤其是相对素质较高的人在追寻自己的同类的时候，自然而然会说我喜欢这个呢，哎呀，你也喜欢吗—— 小资出现了。

当所有人开始嘲笑小资，他说你知道一个Massive Attack算什么，你听过Saltillo Ganglion么，你听过Ryuichi Sakamoto么；他说你听过Horowitz算什么，你知道谁是Yudina么，听过Szeryn么；她说你看过蓝白红算什么，真正的叫蓝的那部没有任何变换图像的电影你听说过么，帝国大厦你听说过么，就算你十二万分幸运能有机会看，你能忍八个小时么；她说你怎么还在看张爱玲啊……

我不知道该如何反驳……原来只是害怕被指为滥俗……

那么首先告诉我，为什么Van Gogh的画是天价，为什么周杰伦唱了8年还照样红到发紫？没有一个人的成功是纯粹的巧合，他一定有他自己独到的地方——那么难道说迎合了大众的口味就是错误么？一张唱片，一部电影，一幅油画，一本书赢得了大多数的人的认可，这为什么成了一件可耻的事。当人们希望找到有人认同自己，与此同时还需要彰显自己这个群体的与众不同，品味独到的时候，小资也就随之出现。可是当越来越多的人宣称自己也是“小”资的时候，某些人就不乐意了，不情愿和大众打成一片，于是他们跳出来，叫嚣着说“你级别不够，你修养不够，你品位不够，你如果是小资，那我绝对不是小资”

我不禁乐了，那么你又是什么呢？是中资还是大资？难不成是中外合资？

于是有人回答说，好吧，我不是讨厌小资，我是讨厌装13的人。我一直想当然的认为这13大抵是=B的吧，不知道这个字母对应的中文字的确切意思有几个人是清楚的……我是觉得这个字挺崩溃，不知道怎么就被滥用到这种程度了……好了，不跑题了，我跑回来，我还是姑且勉强沿用这个说法吧——到底什么是装13？就是不懂装懂么。那么什么又是懂呢？真正的发烧友也许正沉溺在弥散着曼妙音乐的自己的音乐室里；真正的影评人也许正在第17遍研读《死亡幻觉》；真正的摄影师也许正缩在自己的小帐篷里抖抖索索的等着日出的那一瞬间……他们姑且没有站出来嘲笑大众，那么那些动不动鄙视小资鄙视装13的人是否需要检视一下自己有没有评论他人的权利？

是的，他是会把红白蓝说成法国电影，是的，她是会分不清Glenn Gould 1955和1981年Goldberg的两个版本，那又如何呢？如果说他们自己认为自己是正确的呢？我的意思是你又如何能证明自己的每一个观点和理解就完全正确呢，你说出那些很fancy的“专业术语”的时候，你如何知道自己的每一个用词是贴切的呢？

用一句不大贴切的比喻——“螳螂捕蝉黄雀在后”，你在嘲笑蝉的时候，真正有本事的黄雀也许连嘲笑你的心情都没有，她自娱自乐去了。

懒懒的坐着，shuffle的歌从堕落到了Alif Tree, 重温一遍柏林苍穹下之后无比happy的点开gossip girl最新一集，我咯咯笑了，“是呀，我就是小资呀，你来打我呀”

对着隔壁邻座那对小情侣的爱尔兰咖啡失神。是她亲自为他调的咖啡么，否则为什么会用的是她自己的烤杯，他们正在甜蜜的热恋么，否则为什么她笑得那样灿烂。我从不敢碰浸润着那个潮湿爱情故事的爱尔兰咖啡，害怕上瘾，害怕有天有人对我说farewell,不会再见的再见。我承认故事的凄美，却又笃定的认为如果那个酒保不这样做这个故事我断然不会喜欢。大概只是因为和那个酒保过于相似吧。两份菜单，良苦的用心，千回百转的爱情幻成一句看似不经意的Want some tear drops?

越美丽的东西我越不可碰，我只是认真的做我自己，没有修饰，没有刻意，如果你可以被我吸引，自然万分美好，如果不能，那么放你走。我不希望我的爱模糊了你对我的爱，让你分不清你是爱上了我的爱，还是爱上了我。

是不是无论我做的有多好，都……？这样唐突的问题是把双刃剑，换来的只是双方良久的沉默。总觉得他有一张虚伪而精致的皮，让我有控制不住的冲动想去撕掉以后看看他最真实的样子。而自己又何尝不是，只是不忍心，下不了手，太痛，太疼。那个幼年的自己，粉嫩的皮肤，就那么怯生生的看着一切，突然间周遭的一切分崩离析，咬咬牙狠下心给自己化好妆，从此以后皮笑肉不笑。

盘桓在黄昏落日里，微醺，听见熟悉的旋律。把自己隐匿在嘈杂里，徘徊完流光溢彩的霓虹街道，拥挤过人群嘈杂的熙熙攘攘，忽然撞见年少时候的自己，看着她被一个眼神温暖的男人拥在怀里，揉了揉眼睛，无论如何努力却再也看不清。

黑色树影急速重叠，忽明忽暗的暮色，街灯沿路抛洒出一条条暖色丝线，这暖调的柔黄更给清冷的街平添了一分忧伤。脸颊边泛出一抹笑，如同爵士乐曲般捉摸不透……也许只是有点困罢了，按住心中的暗涌，恢复平静。对自己说，天色会在黎明之际破裂，阳光也会在雨毕的密云里涌出出。

PS:其实木有写完，但我要睡了= =